... и я очень многого не понимаю в этой жизни.
Я никогда не пойму, чем способ высушивания белья на прищепках отличается от того, которым пользуюсь я - перекинуть через веревку. Тем более, что и то и другое сохнет одинаково долго в зависимости от ткани.
Я не пойму, почему открытая фоном аська, в которой я появляюсь от силы на 5 минут в 2 часа, автоматически перехеривает всю проделанную мною работу по подготовке к экзамену.
Я не смогу понять почему "встала не с той ноги" считается оправданием для полноценного и вдумчивого опускания меня ниже плинтуса с выливанием ушата дерьма на мою, и без того не слишком чистую, голову. Особенно если дерьмо - придуманное. А если нет - тем более. Стоит ли этот мелочный экстаз воспитываемых во мне комплексов?

Да, я не живу в этом доме. Я в нем обитаю в свободное от жизни время. Потому что жизнь моя проходит в совершенно других местах. Наверное это плохо. Наверное я должна была бы стремиться домой, переживать все домашние проблемы, отдаваться их решению всей душой и мыслями. Но это не мой дом. Это твой дом, которому ты отдала лучшие свои годы, который ты привела к тому, что он сейчас есть. А мой дом начнется с того момента когда я начну свою жизнь заново. С кем-то или одна - не важно.

Да, я не люблю этот дом. А за что его любить?
За то, что мне не дали стать тем, кем могла бы быть? За то, что опекали всю жизнь как тепличный цветок? Давили все лучшее что во мне было - силу, стойкость, желание доказать? А доказывать было некому - меня считали той, кем хотели бы чтоб я была, и не особо интересовались моим мнением на этот счет.
И не надо доказывать мне что "любить - глагол действия". Может быть. Для кого-то. А лично меня такая любовь душит, по крайней мере со стороны тех, с кем я живу в течение слишком долгого времени. Любить - глагол страдательный, и не только в эмоциональном отношении. Это прежде всего сила воли - отпустить человека, дать ему самоопределиться, не заставлять его быть тем, кем он не является.

И хотя ты говоришь, что меня знесь никто не держит - знаешь, что врешь. Сама себе в первую очередь. Ты привыкла быть одна, да. Но ты прекрасно знаешь, что уйди я сейчас - ты обязательно припомнишь мне это лет эн спустя. И это снова будет нечестно и с твоей и с моей стороны.
Кроме того, мне некуда уйти. И этот глупый шантаж "уходи-оставайся" не делает тебе чести. Ты всегда ненавидела такое поведение - почему же сейчас ведешь себя именно так?

И ты никогда не стремилась быть одна, ты не понимаешь каково это хотеть одиночества. Хотеть той тишины, благословенной и спокойной, когда можно думать. Когда никто не сделает за тебя того, что ты должен сделать. Когда ты - сам за себя.
Мне нужно остаться одной. Физически нужно. Чтобы понять - кто я.

Дайте же мне уйти...

Upd: смотрела на сайтах агенств - я могу снять комнату, с моей зарплатой. И может быть мне даже останется на жизнь что-то... Но, боги, как страшно решиться... Даже когда понимаешь, что надо.