Любить и принимать себя

[nomos]

Раз уж мы тут в оффлайне активно заговорили об этом, то и статья на нужную тему попалась соответствующая.)

«Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:
- Научись себя любить и принимать - и... жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и тп.
Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно, и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым - потом и только потом начинаешь себя любить.
В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.
Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.
Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным оно ни было.
Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.

Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт во отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.
К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется имено с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.

Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:
- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?
Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.»
(с) transurfer.livejournal.com/249528.html

Плюс добавка от  Луче Чучхе:
«Я бы еще добавила, что, пожалуй, такое принятие можно получить не только от психотерапевта, но и друзей и других близких людей, и даже обеспечить самому себе, но:
- терапевт - человек подготовленный, обученный, в том числе обученный правилам безопасности _в отношении себя_, к тому же он находится от клиента на безопасной дистанции, т. е. как бы клиент ни выеживался, какие танцы ни отплясывал, терапевт от этого не испортится. А вот близкие в попытках обеспечить принятие травмированному человеку могут и испортиться;
- вот это сочетание посылов "примите меня" - "отвергайте меня", которые травмированный выдает неконтролируемо и неосознанно, думаю, очень даже мозговыносяще, так что ряды близких могут сильно поредеть. А перестать человек не может, мог бы - перестал бы;
- отказ от гнобления самого себя - обязательное условие успешного прохождения квеста "полюби себя", но это именно обязательное условие, а не "единственный путь", как иногда любят доказывать. И от всяких силы воли и прочего "личностного качества" способность стать самому себе любящим "родителем" зависит далеко не всегда. Разница между "обязательным условием" и "единственным путем" проста - в случае "обязательного условия" отказ от гнобления себя может быть этапом пути, причем не первым, и даже не пятым, а наступающим тогда, когда есть готовность и умение; а в случае "единственного пути" - это начало, середина и конец, и никого не волнует, что готовности или умения нет, делай и все. )))

А в общем и целом ключевое здесь что - если все попытки силой "полюбить себя" оказались неуспешными, это не повод предпринять сотую или тысячную точно такую же, или ругать себя, или рыдать, что вот, я такой некачественный. Это повод:
- сделать что-то другое. Испробованные методы явно не работают, так есть же другие;
- послать на хуй тех, кто парит мозг на тему, что "считово" только если "полюбил себя" волевым усилием, или методичным выполнением строгого перечня странных действий (там в комментах упомянуто, что "любить себя" - это мазаться кремом и покупать себе много шмоток, мол, мажься два раза в день и все придет))), или еще как-нибудь строго определенным образом, а остальное - несчитово и вообще что за халявство.

Так что если кажется, что когда советующий "полюбить себя" ну никак не может ответить, как именно это сделать и как преодолеть те сложности, с которыми вы реально столкнулись - здесь что-то не так, таки да, здесь что-то не так. ))) Вполне вероятно, он вовсе и не собирался вам что-то действенное советовать, а был занят только собой и своими тревогами. А может, это вы играете в "да, но...", так тоже бывает.

Т. е. да, если сидеть на месте и ждать у моря погоды, когда же эти самые самопринятие и "любовь к себе" внезапно нагрянут, можно так всю жизнь и просидеть - под лежачий камень вода не течет. А вот советы, которые нередко дают после упоминаний про лежачий камень, частенько направлены на уменьшение тревоги советующего, а вовсе не на пользу того, кому советуют.
Да, человеку с хреновым принятием себя сложно отличить, где дельный совет, а где еще один способ как следует себя помучить, но мне кажется, здесь есть простое правило: невозможно "полюбить себя" через гнобление себя же, принуждение себя, через добровольные мучения, причинение себе боли и тому подобные штуки. Для принятия себя и отращивания "любви к себе" нужно все делать ровно наоборот. И нет, это не означает, что надо во всем потакать себе, любой ценой избегать малейшего дискомфорта и напряжения и так далее. Если здесь видится только такое вот черно-белое - что-то неладно в восприятии.

Тех же, кто проповедует мучения ради личностного роста, тоже надо посылать на хуй. ))) Потому что полезны фрустрации, которые заканчиваются успешным относительно несложным их преодолением (т. е. без "выпучили глаза, отключили всякую чувствительность, чтобы не слышать, как организм кричит "караул", сказали себе "жалкая тварь/жирная корова/тупое создание, ты сможешь, или сдохни" и прём вперед"). Так что если сил маловато, а уверенности в себе еще меньше, для начала полезны мааааленькие фрустрации, леееегонькие, те, которые точно-точно закончатся блистательной победой. ))) Потом можно чуть сложнее - когда с первыми _успешно_ справились (и не забыли себя похвалить, и наградить, и выслушать чужие похвалы, и спасибо сказать, и заткнуть поток мыслей на тему "да это же такая фигня, это любой дурак может, это вообще ничего не стоящий результат, да это и не результат вовсе"))).

А еще полезнее тот самый опыт любви и безусловного принятия; человек же, советующий помучиться, а то вдруг станешь тряпкой, обеспечить что-то такое явно не способен. Пусть решает проблемы с собственным страхом неуспеха и превращения в тряпку.
И не стоит переживать, что как же, а вдруг расслабишься - одно только различение, где принятие, а где его отсутствие в поведении близких, и работа над собой, чтобы принятие не отвергать сходу, как привычно, и пресечение внутреннего монолога про тряпку/жирную свинью/тупицу/неудачницу (у кого что любименькое) - все это требует нефиговых умственных и волевых усилий, семь потов сойдет, и побиться головой о стену будет куча поводов, так что не надо превращать поставленную задачу из просто сложной в невыполнимую.
И это все актуально и вне психотерапии.

Вот не знаю, насколько все это полезно - по моему опыту, человек, как следует погрязший в "самосовершенствовании через мучения", как-то не особо готов воспринимать идею, что для самосовершенствования, личностного роста, отращивания "любви к себе" и принятия себя мучиться как раз обычно не надо, а часто и вовсе противопоказано. »
(с) luche.diary.ru/p180822857.htm