Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди и их проявления (список заголовков)
21:58 

Коллекционер.

Номос важнее предрассудков.

Говорю, мне самому неприятно, что приходится быть таким подозрительным, только ведь вы — все, что у меня есть в этой жизни. Только ради этого живу. Конечно, я понимал, что не время говорить такое, не тот момент, но ведь она стояла так близко, я не выдержал.
Говорю, если вы уйдете, я на себя руки наложу.
— Вам надо лечиться.
Я только хмыкнул.
— Я хотела бы вам помочь.
Вы думаете, я сумасшедший, раз сделал то, что сделал. Я не сумасшедший. Просто вы — ну, просто вы — единственная. Больше никого нет. И никогда не было. Только вы.
— Это и есть самая настоящая болезнь, — говорит и лицо ко мне повернула. Весь этот разговор шел, пока я ей руки связывал. Глаза опустила и говорит:
— Мне жаль вас.



У меня никогда не было ваших возможностей. Вот отчего.
— Вы же можете измениться, вы молоды, у вас теперь есть деньги. Вы можете учиться. А вы что сделали? У вас была мечта, мелкая, маленькая, такие мечты, наверное, бывают у мальчишек, которые занимаются мелким детским грехом по ночам, а теперь вы из кожи вон лезете, стараясь вести себя со мной прилично, только чтобы скрыть от самого себя, что мое пребывание здесь отвратительно, отвратительно, отвратительно…
Вдруг она замолчала. Потом говорит:
— Бесполезно. Вам это все что китайская грамота.
Я понял, говорю, мне не хватает образованности.
Она — чуть не криком:
— Что за тупость! Прямо извращенность какая-то. У вас же есть деньги, и, кстати говоря, вы вовсе не глупы, вы могли бы стать кем угодно. Только вам надо стряхнуть с себя прошлое. Убить в себе воспоминания о тетушке, о доме, где раньше жили, о людях, вас окружающих. Уйти от их влияния. Стать другим человеком.
Лицо ко мне подняла и смотрит сердито, будто все это так просто сделать, да я не хочу.
Ничего себе задачка, говорю.
— Смотрите, вот что можно было бы сделать. Вы могли бы… Могли бы коллекционировать картины. Я бы вам помогла, говорила бы, что и где искать, познакомила бы с людьми, которые рассказали бы вам о том, как собирают произведения искусства. Подумайте, сколько бедных художников нуждаются в вашей помощи. Вы могли бы их спасать, а не уничтожать несчастных бабочек, как какой-нибудь глупый мальчишка.
Бабочек коллекционируют и очень умные люди.
— Умные… Что в этом толку? А вот можно ли назвать их людьми?
Что вы этим хотите сказать? — спрашиваю.
— Если вы сами не понимаете, как я могу вам объяснить.
Потом говорит:
— Как-то так получается, что каждый наш разговор кончается поучениями; я начинаю назидать, говорить свысока. Вы всегда ухитряетесь сползти на ступеньку ниже той, на которую шагнула я.

@темы: люди и их проявления, кольца Сатурна, книги

22:31 

Мужчина должен (с)

Номос важнее предрассудков.

Периодически размышляя на эту тему, к 27 годам поняла, чего я жду от мужчины рядом с собой - это уверенность и надёжность.

Уверенность: в себе, своих желаниях, своих силах, завтрашнем дне - короче, все то, что касается вопросов "Чего ты хочешь?" и "Что дальше?" Все может в итоге получиться совсем не так, как хотелось, но картинка в голове должна быть: в каждый текущий момент времени мужчина знает, чего хочет от женщины рядом в частности и жизни в целом. Ну, это в идеале :D
А надёжность - это умение ответы на эти вопросы довести до конца: взяв ответственность за семью и её будущее - нести её, дав обещание - выполнять, если это стало невозможно -то искать пути и способы максимально приблизиться к желаемому.
Да, кроме этого "мой" мужчина должен ещё много чего - любить животных, и вообще обладать определенными взглядами на ряд важных для меня вопросов. При необходимости я могла бы сформулировать длинный список, но он так или иначе вариативен. А вот указанные два пункта - необходимы.
Ну и женщина тоже много чего должна, но эти списки уже составляет каждый конкретный мужчина в зависимости от своих ожиданий.
Да, я категорически не приемлю утверждение, что "никто никому ничего не должен". Для меня узаконенные отношения - это в первую очередь обмен долженствованиями.
-Ты должен это и это.
- А ты должна это и это.
- Ок.
Или не ок, тогда одна из сторон соглашается/терпит/меняет свои требования, или стороны разбегаются.
Можно заменить слово "должен" на "я хочу, чтобы ты"/"я жду от тебя" - по мне, это одно и то же. В данном случае "должен" я понимаю как should, а не must.
Вот в отношениях родители-дети, кстати, для меня всё не так однозначно - дети, на мой взгляд, должны куда меньше и в основном их долженствования касаются дисциплинарных моментов, а не отношений, они нас не выбирали и до определенного возраста не могут ничего изменить. Но у меня ещё есть время обдумать эту сторону вопроса)



Целенаправленно пишу без указания авторства, но могу проставить, если это критично.
Хотя в данном случае сама могла бы сказать ровно то же самое, от первого до последнего слова.

@темы: произнесенное вслух, люди и их проявления, другими словами

23:12 

Номос важнее предрассудков.
Ну и да, надо бы признать уже, что с неформальными заведениями типа антикафе я категорически не монтируюсь именно по заявленной неформальности обстановки. Причем не из-за близко расположенных столиков, или антуража, или своеобразной публики, а именно по психологической специфике. Очень не люблю, когда дистанцию в общении резко сокращают без моего на то согласия, тогда как формат антикафе задает ее по умолчанию "домашней". Люди приходят туда "как к себе домой", ты приходишь туда же - получается, находясь в одном пространстве вы словно живете в одном доме. И хотя люди-то тебе чужие, ты их не хочешь вносить в свой мир, вокруг нет ничего, что отделило бы вас друг от друга. Не физически, разумеется. В классическом кафе такие социальные границы задает сервис, которого здесь по умолчанию нет. И границ - нет. Твое личное пространство угрожаемо по вмешательству в любой момент. И ты ничего не станешь с этим сделать - таков формат заведения, это нормально здесь.
Это не смертельно, конечно, но само по себе очень неприятное ощущение.
Что интересно, официанты и прочий персонал сферы услуг не могут вмешаться в личное пространство в принципе. Какими бы доброжелательными они ни были, в контакте с клиентом мы всегда лишь функционалы своего процесса. И только если контакт сложился удачно, если из чисто деловой коммуникация превратилась в неформально-деловую... понятно, что это происходит только по обоюдному согласию. За что люблю работать в сфере услуг безмерно, сколько уже лет.

Единственный, пожалуй, вариант, который могу принять - использовать такие места как перевалочный пункт, когда надо скоротать где-то час-другой - в тепле, а податься больше некуда. Приходить с четким пониманием, что ты здесь пробегом, просто ничего другого под рукой не оказалось. За неимением иной возможности расставить личные границы в обычной манере такой способ тоже сойдет: заведомо не включать себя в окружающее пространство. Но все равно осадок остается не слишком приятный.
Выводы лично для себя: если я хочу посидеть с друзьями в неформальной обстановке, лучше посижу с ними дома или на природе. Если хочется куда-то выбраться, то лучше туда, где работают привычные, естественные социальные шаблоны. А места, где можно "чувствовать себя как дома" лучше буду выбирать и присваивать их атмосферу по собственной инициативе.

@темы: придумай меня живым, о дивный новый мир, люди и их проявления, кольца Сатурна

21:48 

Не выходи из восторга!

Номос важнее предрассудков.
нельзя быть такими прекрасными :lol:



найдено в Избранном

@темы: люди и их проявления, о дивный новый мир, он тоже умеет улыбаться

05:29 

На полях, гарпичьи правила.

Номос важнее предрассудков.
Подозреваю, что об манипулировании с использованием слабостей близких написано немало книг и еще больше курсов-тренингов-семинаров и прочих статей. Та же Княжна, мне показалось, большую часть своих концепций основывает именно на этой идее, во всяком случае, я их там вижу очень ясно. Подозреваю, что в обратную сторону оно тоже может шарахнуть еще как, особенно при неаккуратном топорном применении. Я все-таки не психолог и вполне могу ошибаться, пусть меня поправят профессионалы. Но все-таки.
Любить - глагол действия. В некотором смысле тавтология, глагол по-определению обозначает действие, но почему-то люди об этом слишком часто забывают. Если их любовь как совокупность действий и бездействий не делает жизнь любимого человека лучше, если она заведомо ведет его к смерти, то как они вообще смеют называть это любовью? Жалость? Сколько угодно. Привязанность? Да, вполне. Чувства, эмоции. Эгоистичное желание привязать к себе, желание психологической стабильности - оно никуда от тебя не убежит, такое беспомощное, такое зависимое, каким ты его сотворил для себя.
Все это вполне естественные и физиологичные при определенных условиях жизни, нормальные для человека чувства и эмоции, предназначенные для создания удобной среды обитания для себя-любимого. Но при чем тут любовь?

Приобщилась к очередному образчику человеческой бессмысленности. Сливаю яд.
Образчик тут, если кому интересно. Видео, ок. 44 мин.


Да, важно: обратная связь по этому принципу предполагает право уходить от тех, кто тебя не любит, имея в виду действительную любовь, а не только эмоции. Не обязательно физически, если нет такой возможности, но можно как минимум отделять себя от них морально. Эти люди не любят тебя, несмотря на то, что они очень часто повторяют этим слова. Ты им ничем не обязана и ничего не должна только по этой причине (хотя другие могут быть, и их тоже нельзя сбрасывать со счетов, но стоит понимать). Принципиальное право на невыполнение просьб близких (и дальних, кстати, тоже, хотя такое по-моему все-таки реже встречается и само по себе бросается в глаза как проблема; с близкими сложнее, потому что безотказность именно по отношению к ним среди людей считается в порядке вещей, онижеблизкие) очень важно, потому что это сводит на нет возможность манипулировать тобой, твоей жизнью, играть на твоей слабости. Это вовсе не значит, что ты должен стать неблагодарной сволочью, которая будет заботиться исключительно о себе (хотя те самые "любящие" тебя иногда будут убеждать именно в этом). Но понимая реальный расклад сил (кто кому чего на самом деле должен) ты можешь принимать решения осознанно - пойти на неудобства, потому что это действительно твоя прямая обязанность, или послать лесом, потому что вот сейчас твоими руками пытаются загребать чужой жар. Ты можешь решать сам, а не вестись на чужие манипуляции.
Ты можешь при этом даже быть удобным для окружающих, если научишься объяснять (и приучишь близких) к тому, что твой отказ не есть проявление "нелюбви", а всего лишь грамотно расставленные личные границы, которые к тому же гибкие и если что-то действительно критично, могут измениться. Со стопиццотого применения в быту, после скандалов, истерик и горьких обид разочаровавшихся в своих ожиданиях близких, рано или поздно оно заработает. Проверено.

Мама говорит, что любит тебя и хочет тебе счастья, но при этом выживает из дома каждого парня, с которым ты встречаешься? Ок, мама. Ты хорошая, и я тоже люблю тебя, но с кем строить свою жизнь впредь я буду выбирать сама. Хотя за тобой остается право первого совета и помощи - вдруг я чего-то не замечу, все-таки опыт поколений важен. Сестра заботится о тебе и воспитывает тебя с детства, но при этом почему-то раз за разом сваливает на тебя большую часть своих обязанностей, включая мелких детей и финансовую помощь с твоей стороны? Я тоже люблю тебя сестренка, но прости, у меня сегодня нет возможности посидеть с твоей дочкой и написать тебе курсовую, мне сегодня на работу, а завтра в колледж рано утром. Тебе критично именно сегодня? Может, подумаем, как можно решить эту проблему другим способом - курсовую сдать после выходных? дочку оставить свекрови, которая все равно не работает и сидит дома? (кстати, подавляющее число просьб, высказываемых в режиме "срочно", на самом деле ни разу не срочные и решаются другим путем к обоюдному согласию; исключения бывают, но реже). Муж любит тебя, но видя, что ты сама недостаточно последовательно работаешь над определенной проблемой, не предпринимает ничего, чтобы помочь тебе сделать то, что тебе дается большим трудом? Это тоже решается - вы взрослые люди, вы на равных. Он тебе не нянька и не надсмотрщик. Ты вольна отвечать за себя, он волен отвечать за себя. Ты можешь попросить его о посильной ему помощи, но если это нужно тебе - контролируй выполнение и результат сама. Помощь близкого - это помощь, но ответственность за результат - твоя.

А вообще, есть такая молитва гештальтиста, она немножко про другое по форме, но по сути ровно о том же:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, 1951)

Dixi.

PS: перечитывая подобные телеги, каждый раз думаю - все это и без того очевидно, зачем об этом говорить вообще, тем более на трех страницах да в предельно точных выражениях, чтобы уж наверняка? но нет. встречаешься потом с образчиками нежного трепетного и офигеваешь так, что хочется сразу нести куда-нибудь вечное сияние чистого разума.
ну или хотя бы слить яд, иначе разорвет изнутри.
а еще почему-то после именно таких телег часто толпами убегают пч, неужели принципы тм выглядят настолько пугающе

@настроение: ...и пусть между вами пляшет небесный ветер

@темы: токсическая фиалка, психология, о дивный новый мир, мигрень, люди и их проявления, кольца Сатурна, Кроме Людей

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Номос важнее предрассудков.
Жизнь и Смерть неразрывно связаны. Давая жизнь одному варианту бытия мы оставляем навсегда нереализованными огромное множество других. Делая что-то, мы не делаем всё остальное. Сознание этого может обессилить начинающего мага, но с возрастанием владения собственными тайнами и ощущения своей индивидуальности, а также приобретение союзника в лице всего окружающего мира задача выбора утверждаемой реальности становится вовсе нетрудной.
Правило такое: не пытаться сотворить нечто необычное и доселе невиданное без веских на то оснований. Мир сам подскажет кем вам быть и что вам сделать. Достаточно быть хорошим стрелочником, который сознательно даёт жизнь одним вариантам существования из тех что сами напрашиваются, и не даёт жизни другим таким же, используя как пробный камень свои собственные предпочтения.
И есть ещё одно правило. Нельзя уклоняться от жизни, от выбора, каким бы трудным он не был.

Я не могу сделать всё, но, раз уж я всё равно жив, у меня есть силы и время сделать главное (с)

URL
03:19 

Номос важнее предрассудков.
ночное

UPD
Первый раз искренне порадовался тому, что мы отдали Гефеста. И вовсе не потому, что это мог быть он, не Джил, а потому, что собакам здесь жить нельзя. Здесь вообще жить нельзя, но это другая история.
У матерной песни случился логический конец: одним дендиком меньше. И нет, не Валинорцем, ему посчастливилось сидеть в это время в Москве. Выпало на Уму.
Девять собак на одного человека - много. Особенно в таких условиях. И не надо про бабулек подбирающих всех и вся, и содержащих их потом в количествах 15 и больше в однушке. Это тоже патология. И там тоже друг друга едят, болеют, и т.д.
Вот сидит человек внизу, переживает за одну из любимых собак. А меня не покидает мысль, что это вообще-то была моя собака. Уже два года как.
Испытываю стойкое желание помотаться по разным "питомникам" и прочим собаководам, посмотреть, как там организован процесс: соотношение количества квадратных метров с количеством собак и качеством их жизни (общение с хозяином и продуктивное общение с хозяином в частности), гигиенические условия и отношение владельцев в целом. Либо мне так везет, либо статистика не обнадеживает, мягко говоря. И, может быть, даже организовать фоторепортаж: "По ту сторону ринга - повседневная жизнь чемпионов", например.


@темы: фото, собаки, люди и их проявления, vie, monde

20:51 

О мужской твердости.

Номос важнее предрассудков.
Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например бросить курить, я неизменно интересуюсь: «Тебе какой способ предложить - мужской или женский?» «Конечно мужской», - отвечает мужчина. «О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — подходишь к близкому другу и говоришь: «Помоги мне, брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь в третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».

«А женский способ?» - интересуется мужчина. - «О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».

Кое-что еще, кусочками.
Об искусственных подпорках и цене.

О женском и мужском.

По моим наблюдениям — когда мужчина исцеляет свою симптомы — он становится мужественнее, когда женщина исцеляет свои симптомы она становится женственней. Так и должно быть.

(с) выдрано из длинной статьи.
Статья на мой вкус избыточно энергуйская, но концепт прекрасен сам по себе.
Кроме того, мне кажутся неуловимо знакомыми категоричность и незыблемость постулируемых истин в духе "вселенная справедлива и безжалостна". Интересно, не гарпий ли автор... (:

@темы: библиотека Вавилона, люди и их проявления

02:59 

На полях.

Номос важнее предрассудков.
Последние недели меня не отпускает мысль: где на самом деле проходит та граница за которой человек может воспринять саму возможность... нет, не так. Не могу сформулировать, что не удивительно, если посмотреть на часы, но в данном случае мне не важна четкость формул, я просто понять хочу: почему, как, от какого момента идет разница между "друг - только друг" и "иногда это все-таки что-то большее, даже если никто никогда не признается"?
И почему пол и гендер в принципе не играют тут особой роли?
А если все-таки играют, то тоже - почему?

Таки да, не люблю использовать слово "дружба", для меня - либо "семья", либо "любовь" (иногда эти два множества пересекаются), а с дружбой все слишком непонятно и сложно, слишком завязано на интересы и прочую общность, чтобы правильно оценить и расставить по своим местам. Приходится учиться на чужом опыте и мнениях.
Нет, пост не про... ок, не только про нетрадиционные ориентации, просто на этом примере видно четче всего - слишком сильное отторжение, слишком высокий барьер (в норме), чтобы вот так за него резко перемахнуть. А так, в принципе, вечное "дружбы между мужчиной и женщиной не существует" - оно ведь отсюда же, мне кажется. Знак просто поменялся.

Пост спровоцирован этим, очень классным и в принципе верибельным текстом.

@темы: синдром реборна, произнесенное вслух, люди и их проявления, 59

10:43 

Про негативизм и семейные истории.

Номос важнее предрассудков.
Моя семья и другие звери.
У бабушки подозрение на двухстороннюю пневмонию, уехали на флюорографию. Бабушка, что характерно, бодра и весела, ну то есть как обычно. Если бы она была мне матерью, а не бабушкой, и моя семейная ситуация сложилась бы чуть-чуть иначе в некоторых частностях, то у Вилена была бы идеальная (для него) теща. Как минимум у них было бы полное взаимопонимание по вопросам быта и материальной части пространства - 1ф-4ф. Да и вообще, похожи во многом.
Хотя в общем-то она и была мне как мать, из-за чего с самой матушкой у меня сложились странные, почти сестринские отношения (не думаю, что ей это сильно нравится, но так уж вышло). Человек-будило, человек-убирало, человек-погоняло, человек-по-балде-вовремя-давало - это все бабушка, кто бы еще меня научил, что будить надо до фактического результата, а не просто пихнуть в бок и сказать, мол, вставай. (Что характерно, так она тоже может, но это исключительно учебно-наказательная мера: было дело, говорят, она будила мужа при помощи записок, которые оставляла на тумбочке возле кровати: "Вставай, уже восемь. На совещание опоздаешь." Эффект был примерно тот же, что и на словах).
Но с возрастом бабушка то ли сдала позиции, то ли просто сняла с себя ответственность за происходящее с великовозрастной дочерью. Во всяком случае в то время, когда я жила с ней, мы не опаздывали почти никуда, а сейчас я приезжаю сюда и каждый раз наблюдаю картину маслом по салату: если в место Х надо попасть к десяти, собираться туда мать начинает без пяти минут десять, зато с истерикой. Смотришь на все это и резко так понимаешь, насколько у тебя все устроено лучше и как сделать, чтобы было еще лучше.
Я очень хорошо учусь на примерах "как не надо". Наверное, это и есть негативизм, но в таком проявлении я категорически не против него.
Это самый сильный из доступных мне мотиваторов.


@темы: люди и их проявления, Моя семья и другие звери

18:54 

Номос важнее предрассудков.
*бьется головой об клавиатуру*
Апельсин же заводной! Слушайте, я не верила, а он правда такой всенормальный!
Лиадан, обязательно прочитай это, тебе понравится!
Только я не знаю, как потом это обсуждать, потому что это какой-то треш - пробиться через всенормально, да еще и не подставившись самому. Но в качестве эксперимента можно попробовать.
Птица я упертая или где.

Тебе не на что жаловаться, мальчик. Ты свой выбор сделал, и все происшедшее лишь следствие этого выбора. Что бы теперь с тобой ни случилось, случится лишь то, что ты сам себе избрал.
запись создана: 10.12.2013 в 16:45

@темы: люди и их проявления, книги, Кроме Людей

04:04 

О порядке в контексте соционики и не только.

Номос важнее предрассудков.
Не адресное, хотя и навеяно - наблюдениями и сравнениями.
Давно уже обдумываю мысль. Мне упорно кажется, что Гексли (а может и любой отвлекающийся тип) так или иначе рано или поздно придет к внешнему порядку, к форме - просто потому что это единственное, что может спасти от перегрузок (и неизбежно сопутствующей им лажи) его сверхчуткое сознание. Реально, если ты отвлекаешься на каждую птичку, а тебе завтра надо сдавать проект - проще убрать всех птичек на время сдачи проекта, чем получить по голове за допущенную в мелочи ошибку, оказавшуюся в итоге критичной. Если ты идешь по квартире, отвлекаешься на бардак, а в итоге забываешь, зачем шел - проще убрать бардак и написать список дел, чем в очередной раз обнаружить себя в хламовнике и истерике по потерянному времени. Если ты садишься за стол записать мысль (например, добавить в тот же список дел что-то критично важное, о чем все время забываешь), отвлекаешься на поиски ручки и забываешь, что хотел написать - проще поддерживать порядок на столе, чем пятый раз за день дергаться в панике, что забыл оплатить банковский счет (и в итоге так и не оплатить). Это такие очевидные истины, понять которые можно, кажется, только прочувствовав на собственной шкуре.
Что дороже - нервы, которые не восстанавливаются, пока ты в жопе, или силы, которые так или иначе подпитываются положительным результатом деятельности?
Тактика избежания негативных последствий как она есть.

Единственное "но" - работать все это будет только в том случае, когда ты сам отвечаешь за последствия своей лажи. То есть, если рядом есть кто-то, кто всегда готов помочь и простить, и заодно вытащить тебя из жопы, в которой ты оказался по собственной несобранности, или последствия попаданию в жопу не воспринимаются критичными, то у отвлекающегося типа не будет и повода лишний раз нагружать себя ненужной работой. Зачем? Ему и так не плохо. А чем лишний раз напрягаться там, где можно не напрягаться, он лучше сделает что-то, что ему интересно прямо сейчас. Тоже в общем верная тактика - избежания лишних усилий. Просто не у каждого отвлекающегося найдется тот, кто прикроет и исправит лажу. И далеко не факт, что последствия всегда будут настолько не критичными, как они видятся.
Пока все нормально - все нормально. (с)

В свете этого одновременно плюс и минус дуализации (и соответственно минус и плюс не-дуальных отношений): если у тебя есть дуал, который рассчитан на то, чтобы легко и ненавязчиво прикрывать твою лажу, ты проживешь с ним (и с последствиями заодно) более-менее легко и безболезненно, но ты никогда не поймешь и не научишься ее не допускать. Если дуала нет, то тебе самому придется вложить в процесс и наработки навыков приличное количество сил и набить нехило шишек, зато и результат может превзойти все ожидания.
Слово "дуал" можно заменить на другое слово, но лично для меня фишка в том, что именно дуалу такие вещи как компенсация слабых сторон партнера даются (в теории) безболезненно, он просто не замечает этого. И что эта фишка работает в обе стороны, то есть к взаимовыгодному сотрудничеству.
Очень похоже на правду, но я, как обычно, не уверена, что эта правда для всех.

В качестве иллюстрации и просто себе на память: мне нравится, как все получилось.
Гексли и его пиздец блокнот. Кликабельно. Читаемо.
Серьезно, если бы не схема и хоть какая-то упорядоченность, я просто потеряюсь во всем этом. Во всяком случае в этом дневнике я давно уже нахожу искомое только потому что у меня хорошая память на цитаты.

@темы: соционика, простые волшебные вещи, придумай меня живым, люди и их проявления, кольца Сатурна, бытовое

17:43 

К размышлению.

Номос важнее предрассудков.
Раз. О помощи и ЗНАНИИ.
Два. О стыде и вине.
Три. О Чувстве Вины - еще раз.
Четыре. Про свободу выбора.
Все тексты взяты у MagdaM по тэгу Рабочее. Их там много, дельных и актуальных. Я взяла только то, что касается лично меня и лично сейчас.

@темы: психология, люди и их проявления

22:11 

И снова грабли.

Номос важнее предрассудков.
Разнообразия ради - не мои.
Глаша, Глафира. Старшая родительская кошка. Ей в мае исполнилось девять лет. Домашняя детка, красавица и умница даже в свои почти десять не теряющая красоты и грациозности, стройная, изящная. Несколько неудачных беременностей - часть котят мертвые, часть топили сразу, потому что оставлять не планировали. Мать, средняя наша кошка, умерла от почечной недостаточности, прооперированная по кошачьей гинекологии.
Я, памятуя об истории Пусеньки, да и вообще, зная контекст, предупреждала мать: оперируй. Неси к ветеринарам на профилактическое, пока не стало поздно. Смотри, кошка опять брюхатая, режьте ж вы ее сразу, чтобы чего не случилось. Пожалуйста, послушайте.
Да ну нахер, говорили мне, сколько проживет, столько и проживет, это ж Глаша, что с ней будет. Она у нас хорошая, умная, красивая, с ней же не может ничего случиться, ты нас только пугаешь, и денег нет свободных.

Думаю, всем уже все понятно.
Только что звонила мать из ветеринарки. У Глаши нехеровая такая опухоль, "настоящая" как мне сказали. Кошка активно ее разлизывает и пытается прокусить. С шансами опухоль - злокачественная. Ветеринар сказал, что если так, то он даже оперировать на возьмется, а вот если все-так доброкачественная, то попробуют удалить, и еще 3-4 года кошка может быть проживет, если операция пройдет удачно - никаких осложнений теоретически быть не должно. Но проблема в том, что размер опухоли очень большой и велики шансы, что уже идут метастазы, то есть все-таки рак.
Мораль из всего этого каждый пусть выводит для себя сам.
Я для себя вывела. И поставила еще одну галочку.

Апд.: у матери таки хватило силы духа пойти на крайние меры. С гарантией 90% там онкология, а пока мы будем делать гистологию и прочие биопсии, кошка уже успеет измучаться. Она, собственно, уже дергается из-за болей.
Усыпляют в пятницу. Похоронят на даче.
Мне жаль, что так вышло. Это и моя вина тоже.
запись создана: 04.12.2013 в 18:35

@темы: люди и их проявления, моя семья и другие звери

13:01 

Хозяйке на заметку.

Номос важнее предрассудков.
Резиновые перчатки (обычные, смотровые), если они вдруг случились на размер больше, совершенно невозможно перевязывать аптечными резинками, зато очень удобно - браслетами из лейкопластыря, неширокими, два-три сантиметра вполне достаточно. Подразумевается, что катушечный пластырь есть в любом доме, в любой аптечке, куда ж без него.

Габен с утра выговаривал, что его любимый Гош вчера весь вечер не вылезал из-под дивана и вообще. Я как обычно пропустила это мимо ушей, ну мол, он каждый раз так себя ведет, успокойтесь, все будет хорошо. И только заглянув под диван осознала, насколько к лучшему это было: если бы Габен увидел Гоша в том состоянии, в котором он там сидел, одним выговором бы не обошлось.
Я не знаю, как надо было обрабатывать собаку, изведя по полбанки перекиси и хлорки, чтобы на нем остались те же самые кровавые колтуны, что и были, а главное - загноились все мало-мальски серьезные раны. Уши (оба), лапа (правая, кажется) и дырка в пузе. А самое главное, я совершенно не понимаю, зачем было при такой "обработке" говорить мне, что все хорошо, что беспокоиться не стоит, что Гоша помыли и привели в порядок - собака вся в колтунах грязи, крови, говне, моче и бульдожьих слюнях, ну, все как обычно.
Я в бешенстве. Хотя нет. В бешенстве я была три часа назад, когда тащила полуживое животное отмываться и обратно - в одеяле - на стол, обрабатывать раны и колоть цефазолин. Потом эмоции схлынули, и остался только якорь: не доверяй никому работу, в которой ты кровно заинтересован, а доверяемый - нет. Даже тем, кто кровно заинтересован в происходящем тоже, доверяй с оглядкой - нет никакой гарантии, что вы поймете друг друга правильно и из-за этого не случится "подмены понятий". А если уж доверить пришлось, трижды проконтролируй процесс сам. Скурпулезно. До мелочей, потому что на мелочах обычно все и прокалываются. И пресекай на корню любые истерики по поводу гиперконтроля - при таком раскладе контроля много не бывает, бывает чужая безответственность.
Если кто-то может налажать при выполнении чьей-то просьбы, он обязательно налажает.
Это, кажется, все-таки аксиома.
Так уж устроен этот мир, и что с того, что мне самой это не нравится.

@темы: собаки, мигрень, люди и их проявления, Вася говно (с)

15:47 

Номос важнее предрассудков.
Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
(с) найдено в сети

@темы: люди и их проявления, другими словами

07:49 

У всех бывает в первый раз.

Номос важнее предрассудков.
Всегда бывает полезно взглянуть на ситуацию с другого ракурса. А иногда это еще и чертовски... приятно будет, пожалуй, не тем словом, а вот справедливо - самое оно. Если есть в мире господь, то он в конечном счете справедлив, он не то чтобы обязательно карает за грехи, но он в любом случае восстанавливает равновесие.
Время не подчиняется никому. Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. Все плохо, а будет еще хуже. (с)
Вилен опоздал на самолет. Кажется, он впервые в жизни опоздал туда, куда хотел попасть. Впрочем, "хотел" это на самом деле тот еще вопрос.

Если серьезно, то ничего критичного не произошло, всего лишь потеря около 8 тысяч и несколько часов ожидания в аэропорту улетает он завтра на этом же рейсе. Если успеет купить билет через интернет-бронирование сегодня. Благо, он сейчас вылетает сильно заранее от даты визы и не привязан к конкретным срокам пересечения границы.
Так что я могу вволю насладиться столь редким чувством без всяких моральных и этических ограничений на счет объективно существующих проблем.

@темы: люди и их проявления

02:02 

Не забыть: про этически неоднозначный фильм.

Номос важнее предрассудков.
Записать этические впечатления от просмотра "Наши матери, наши отцы".
Основную мысль уловила, вслух сформулировала, надо будет только перенести в текст. Причем желательно сделать это так, чтобы оно не выглядело набросом субстанции на вентилятор, а на то есть все шансы. Тема для меня оказалась действительно болезненной, кажется обойти ее не удастся.

Апд: досмотрела.
Так вот, про впечатления. Как историческая картина оно и впрямь отлично снято, и да, я действительно не смогла найти ничего неполиткорректного в событийном пласте: благое уравновешено неблагим, каждое действие рождает противодействие, мир маленький и квадратный, все получили то, что заслужили и в общем все сложилось именно так, как должно было сложиться. А вот этическая сторона проблемы... нет, в конечном счете тоже решилась. Через прекрасный постулат: "Кто-то становится таким, кто-то другим, главное, что никто не остается тем, кем был до этого. Не надо пытаться оставаться на войне человеком." И наверное, именно это оказалось настолько больным для всех заинтересованных в обелении победителей сторон.
Что касается человечности, то ее - парадоксально - там в целом хватает, именно благодаря этому целенаправленному отказу от претензий на оную. Отказаться от формы на время выполнения задания и достижения цели, оставив возможность вернуться обратно. Сохранить суть.
Красиво.

Из личного восприятия: мне очень, очень тяжело смотреть как люди долго и мучительно пытаются определиться с тем, что же для них правильно, как им относиться к той или иной ситуации, как поступать, где их сторона. Я знаю, как это тяжело, знаю, как мучительно находиться в процессе и именно поэтому не люблю, когда на этих муках акцентируются, когда их растягивают с почти садистским удовольствием сценариста. В моем маленьком мире пони бегают по радуге, а процессы внутреннего выбора совершаются максимально быстро и объективно и если не "раз и навсегда", то хотя бы "до появления новых указаний" сиречь до изменения ситуации. В этом плане первая и вторая части эпопеи были крайне трудными, а третья вполне искупила причиненное ими моральное неудобство.

Лиадан, тебе настоятельно рекомендуют посмотреть это с Вороном, потому что посмотреть это в ночевку Вилена у вас, вы точно не успеете.
запись создана: 27.11.2013 в 20:27

@темы: фильмы, рейх, произнесенное вслух, люди и их проявления

08:47 

На полях.

Номос важнее предрассудков.
Уже который день мною пытаются посмотреть "Наши матери, наши отцы". Пока сопротивляюсь.
Не вдаваясь в подробности того, что я не слишком хорошо отношусь к новым фильмам в принципе, не считая тех, которых я сама давно ждала и хотела посмотреть, мне совершенно не хочется, неприятно смотреть именно этот фильм про войну. Что странно, потому что в принципе к теме WWII я отношусь с интересом и большая часть просмотренного тоже была с общим посылом "нет "хороших" и "плохих", есть люди и люди". В этом же случае мне претит шумиха, раздутая вокруг фильма. Все эти "как можно было показать ТАКОЕ?! Как они посмели так ИСКАЗИТЬ ИСТОРИЮ?!" и прочие истерические вопли по теме.
Наблюдая уже какое-то время за тем, как кое-кто с пылкостью неофита (безо всякого осуждения к процессу, со стороны оно и впрямь так выглядит) копается в этически неоднозначных исторических процессах, я все больше понимаю, что мне это... неинтересно. Да, я знаю о том, что история была неоднозначна. Да, я сама копалась в этических дилеммах (на примере светлых и темных, но что это меняет в принципиальном подходе). Да, я могу понять любую из сторон. Но это не то, на что я хочу обращать внимание, и уж совершенно точно этическая неоднозначность сама по себе не мотивирует меня что-то такое там смотреть. Тем более, если этическая шумиха неправомочна, как оно есть в данном случае. Я скорее предпочту не знать, не включать себя в происходящее, чем включить - и потом дергаться от того, что не можешь никому (даже себе) ничего доказать "потому что гладиолус". Я очень не люблю видеть нелогичность, необоснованность, бездумность и безумность происходящего в сознании людей. Мне с этим больно жить.
И кстати, неправомочную шумиху вокруг фильма я искренне считаю ошибкой режиссера. "Если вас можно понять неправильно, будьте уверены - вас поймут неправильно". (с) Режиссер не мог не знать, что снимает на скользкую и неоднозначную тему (тем паче, снимает про поляков и украину), он не мог не предусмотреть варианта всеобщей истерики и должен был хотя бы попытаться ее предупредить. Иначе это считается классическим набросом говна на вентилятор, что тоже имеет право на существование, но, во-первых, не на такую тему, а во-вторых, уже точно без никакого моего к процессу отношения.

Было бы здорово, если бы в фильме нашелся другой мотивирущий элемент, кроме этой самой этики, чтобы о ней можно было вообще забыть. В принципе, как историческую картину его ведь тоже можно смотреть.

@темы: придумай меня живым, люди и их проявления

02:09 

Инсайт о прокрастинации

Номос важнее предрассудков.
Алексей Каптерев пишет о прокрастинации:

Я тут пару недель сидел и прокрастинировал. Мне надо было одну презентацию для клиента доделать, а мне не хочется. Почему не хочется — ответ элементарный, потому что я боюсь что получится плохо. Клиент далеко, я не слишком хорошо понимаю, что нужно делать и бояться в такой ситуации даже разумно. Но работе это, конечно, не помогает. Делать не хочется, сижу прокрастинирую. Facebook, metafilter, лепра (боже как низко я пал). Прокрастинирую.

Начинаю разбираться — почему? Ну да, страшно, но делать-то все равно нужно. Не могу я этого не сделать. Сделаю же все равно в итоге. Ничего я больше у клиента не выясню, они сами ничего не знают. Я — конечная точка принятия решения. Как я сделаю, так и будет. Надо делать. Не хочется.

Думаю дальше: но ведь когда я доделаю, мне будет хорошо. И тут я понимаю: не будет. НЕ БУДЕТ! Почему? Да потому что я уже столько времени потратил на прокрастинацию, что по сумме потраченного времени проект уже кажется неудачным. А сейчас я еще больше времени потрачу на то, чтобы его-таки сделать — будет еще неудачнее. Даже несмотря на то, что я проект доделаю и даже если он получится — я все равно буду чувствовать себя плохо. Не удивительно, что мне не хочется его делать!

Ну все, как только я это понял, я тут же сел и все доделал. Потому что тут же стала понятной и еще одна вещи: если продолжать откладывать, лучше-то не будет. Будет только хуже. Деваться некуда, шах и мат. Включилась стратегия loss aversion (избегание убытков, мощнейшая штука), я сразу сел и все доделал. Оказывается, можно вот так совершенно интеллектуально, безо всякого шаманизма прокрастинацию победить. Разум и осознанность — великая штука.


По наводке Jotunnsdottir.
URL записи

@темы: люди и их проявления, психология

Blathan caerme

главная