Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

И между нами пляшет небесный ветер.

Ссылки для себя:
Wish-list lynn || Wish list faolchu
Книги-2013 lynn || Книги-2013 faolchu

Записи по тэгам, которыми периодически приходится пользоваться

- технический момент и простые волшебные вещи
- Кроме Людей и психология, и соционика туда же
- синдром реборна и 59
- Дом, в котором...
- Аэростат и остальная библиотека Вавилона
- Кэртиана и Дом Волны
- магическая британия
- Aen Seidhe и Сапковский
- сказки без слов и стихи и просто сказка про немцев
- IV B 4, рейх и война
- Tarot
- книги
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

раз

Номос важнее предрассудков.
Тьма. Чёрное безразличное небо. Впрочем небу не дано быть другим. И множество серебряных звезд. Где-то далеко-высоко что-то мерцает. Дрожит. Впору загадать желание..пока не упала.. Хм! Жаль, у меня вряд ли остались желания. А потом, я слишком хорошо знаю, что посредством падающих звезд они не сбываются. Слишком хорошо знаю, что представляют из себя эти светящие точки. Слишком хорошо знаю, что представляет из себя жизнь. Слишком. Мне двадцать. Хотя..я не помню себя другим.
- Ээх! - скучающе-обиженный вздох дополнил исполненный упрека взгляд, когда она повернулась ко мне, приподнимаясь на локте. - Это не честно. И даже не интересно!
- Неужели ты вправду ничего не понимаешь? - насупился я. - Это заблуждение, которое никуда не ведет. Там ничего нету - в звездах. И никто не следит оттуда за нами. Это..
- Да, да, да - перебила она, закатив глаза. - Ну-и-что?! - добавила, в упор смотря мне в глаза и показала мне язык. - Зануда!
- Не говори так о братике - пробормотал где-то рядом сонный голос. - Ты не права - сообщил ты, потирая глаза. Глаза...
- И ты такой! - фыркнула она, вскакивая. - А я буду верить, во что захочу! А вы сидите с носами в своем..своем..своем.. - она так и не сумела подобрать нужное слово. - Фиг вам!
Тогда она обиделась. Когда исчезла в окутавшим нас мраке (теперь я знаю - только за городом ночи бывают настоящими), я был уверен, что сама уткнется сейчас в "свои..свои...свои". Что ж. Каждому своё.
- Чего это она? - осведомился ты, посмотрел на меня и.. вспомнил. Затем повернулся, и смотря в точку, где только что исчезла она, добавил: - Может быть, не стоило, братик?

Да. Не стоило. Хотя..я до сих пор не уверен. Обман..самообман..вера, ради.. Чего? Мы ведь тоже верили.. Неважно. Я наверное злой.
Ночь проваливается в меня, расползается охватывая рассудок. Как тогда. Тьма. Хохочащая тьма; и уже нет звёзд.. Сотни пылающих глаз уверенно смотрят мне в лицо - лицо грешника, - тянут ловкие черные руки. Захватывая тело, заставляя думать об одном...
Я - виноват.. Я обрел тебя на эту судьбу. Это всё я...Я...
- Я виноват!!!!
Я рывком сажусь, одеяло опускается на кровать. Сон? Нет.. Руки зажимаются на моих плечах. Страшно..мне действительно стращно открыть глаза. Но не открывать - ещё страшнее.
- Брат... - твой голос кажется невероятно далеким. Не голос - дуновение ветра. Я слышу его или лишь мерещится? Ал..
Глаза. Однако. Перед мной пара глаз, тело вздрагивает; это руки - встряхнули.. Я чувствую их. Телом. Автоброней. Сердцем. НЕТ! Вам меня не остановить! Никому! Я должен!..
- Брат! Брат прошу, прекрати! Бра-а-ат!
Треск. Тишина.
Плач.
Я сижу в постели с повернутой набок головой.
Ускоренное дыхание. Боль. И зудящее тепло на щеке.
А еще - запах черного кофе.
Да, я уже понимаю. И тем более не смею поднять взгляд, уставившись на тонкую нить паутины в углу между тумбочкой, а стенкой. Тупик.
- ..прости..
Я слишком часто это говорю. Я вооще слишком часто это говорил. Слова теряют значение, когда повторять их слишком часто. И не сопроводить действием.
Я не смотрю на тебя, но знаю что энергично мотаешь головой. Лкгкий ветерок, тихий шум - призраки движения. Я могу и без них. Я привык..
Ладонь сама сжимается в кулак. Нельзя.
- Что ты здесь делаешь? - идиотский вопрос.
- Ты плохо спал, братик... Я.. Я пришёл посмотреть, что с тобой.
Аромат крепкого кофе дразнит ноздри. Факт его наличия...
У тебя усталый взгляд. И все глубже тени под глазами.
- Ты не должен пить много кофе, Ал. Надо спать. Я ведь говорил тебе.
- Да.. - виновато опускаешь голову, а я снова чувствую себя сволочью. Полноценной. Я ведь знаю. Всё. Кроме как - что сказать?..

10:45 

два

Номос важнее предрассудков.
Прохладный ветерок вздувает пыль, покрывшую тропинку. Легонько, но я вижу. Я вижу, потому что смотрю под ноги. И вообще не потому, что боюсь споткнуться. Не-а! Я мог бы пройти этот путь с закрытыми глазами. Или даже без глаз! Да, мы с братом поселились здесь всего год с лишним назад, но.. но он так похож! До того, что хоть и я его не помню - тело помнит. Сам не пойму как умудряется. Тело.. Зато я частенько забываю о нем. О его уязвимости; о том, что оно - живое. А ещё иногда мне кажется, что оно живёт своей жизнью. Само по себе. А я.. Я у него в гостях. Немножко чужой..
- Привет!
- Привет! – не могу не улыбнуться, хотя знаю, что улыбка отдаст пламенем; где-то внутри, будто стремилась прожечь сердце. Когда-то у нее, наверное, получится. Когда-то, но пока я улыбаюсь грозно уставившейся на меня паре больших глаз. Я еще не научился радоваться. Даже если это больно.
- Почему ты не пришел? – подбоченивается девочка лет шести, с длинными темными косичками.. нет – хвостиком. – Забыл? – она по-детски надувает щеки и мне кажется, что сейчас получу снежинкой по неразумной, забывчивой голове.
- Гав! – снежинка оказывается огромной и тяжелой, и я чувствую, как на глаза наворачиваются слезы. Неужели я все еще не стал сильнее? Иногда мне кажется, что наоборот. Хотя брат.. он больше не считает нас детьми. Вот только откуда снежинка, как большой не хотела бы она быть, и как холодной не была бы осень? Брат прав – мне надо спать. Но это так страшно! Между явью и сном простирается хохочущая необъятная тьма. Нет, иначе – бездна. Но там вообще не пусто.. И веки – они становятся такими тяжелыми, будто их выковали в металле. Будто мне никогда не открыть глаз. Будто этим глазам не увидеть Мир. Скрежет смеха напоминает звук несмазанных маслом створок. Или наоборот? Не знаю. Нет, братик, я не хочу знать! Вот-вот, Врата захлопнутся, и я никогда не проснусь; останусь навсегда.
- Эй..?
Я спал? Пытаюсь пошевелиться, но тело не хочет меня слушаться. Отказывает в движениях, лежа мертвой колодой, спрятавшей бьющееся сердце. Доспехом…
- Хватит дурачиться, Билли! Нам надо домой.
На мою щеку капает что-то мокрое. Плачу? Ведь я обещал, что не буду.. Утираю капельку рукой и осторожно открываю глаз.. А вдруг? «А вдруг» оказывается самой настоящей правдой. Надо мной нависает черная бездна… огромной пасти, с длиннущим, розовым языком. С языка падают слюнки.
- Билли! – мой голос опережает мысли, тело разом оживает, и я уже тормошу вислые уши, смеясь, и даже не заметив, когда просыпается память. Та, которая знает, что у девочки никогда не было косичек, и что зовут ее, отнюдь не Ниной…
- Давай, Ал! Мама ждет!
..Которая помнит, что вместе с мамой, вернувшейся от двоюродной сестры не далее, чем неделю тому назад, ждут маленькие, неуклюжие котята. Которая помнит, как сильно хочу их увидеть!!!
- Смотри!
С интересом сую нос в подоткнутый под него пакет. Молоко! Несомненно, от Тома – у него лучшее молоко в деревушке, а маленьким кое-какого давать нельзя! Которая не помнит, что он так неимоверно похож на..
- Здорово! – мое живое тело подпрыгивает на радостях, предвкушая предстоящее счастье – возможность покормить малышей.
- Ага – соглашается она, довольно кивнув мне головой. – Пошли?
- Побежали!

07:49 

три

Номос важнее предрассудков.
Еле успев переступить порог дома, спотыкаюсь о небрежно покинутые в прихожей ботинки. Странно. Ты никогда не разбрасываешь свои вещи.
- Ал? – спрашиваю, осторожно направляясь к лестнице, ведущей в наши комнаты. Навык. Я и сам собирался туда – я устал и хочу отдохнуть, но сейчас.. Еще раз смотрю вниз – возле ботинок валяется кисть. А ответа почему-то не поступает. Чувствую, как по телу проскальзывает дрожь. Я, наверное, слишком беспокоюсь. Но я не могу иначе. Мне страшно подумать, что мог бы потерять тебя снова. А думается. Чувствуется. Черт!
- Нефиг – ворчу себе под нос. В последнее время я стал чрезмерно подозрительным и беспокойным. Наводит на мысли… Но даже если..
Даже если, я не имею права впитывать это чувство в тебя. Тем более, не будь вполне уверенным. А я не уверен.
- Ал? – повторяю всего на тон громче, приближаясь к твоей комнате. Голос не хочет выходить из горла. Неудивительно, после целого дня болтовни.. Я и не думал, что работа учителя в глухой канадской деревушке может быть столь утомительной. Нет, я не думал. Я думал о другом..
Дверь открыта нараспашку. И эта головокружащая вонь…
- Ты здесь?
В ответ на мой вопрос, раздается звонкий звук металла, и я останавливаюсь на месте.
«бряк, бряк, бряк…»
Звук режет уши, просачиваясь в голову и угрожая разорвать ее в клочья.
- Братик? – раздается где-то поблизости. Не голос – гулкое эхо. Неужели?
Ведь по пути домой, мне показалось… Я видел но.. Он повернулся и его лицо рассмеялось мне в глаза, а в руке болталось ведро.. Вонючей красной жидкости…
Я дольше не жду. Ждать нельзя. Подожду - и опять опоздаю.
- Ааааал! – забив на несовершенство нынешней автоброни, я несусь в твою комнату.
БАБАХ!
Металл стучит о доски пола, катится, проваливаясь тяжёлыми шагами. Почему..?! Громкий, пронзающий звук сопровождает тихое капание; и я слышу его, небось еще отчетливее звона. Не двигаясь с места, я смотрю на свою руку – протез.. измаранный... в крови!
- Почему?!!!
- Брат! Братик… Прошу..
Я сижу на полу. Рядом со мной засыхает багряная лужица. Голова идет кругом от сильного запаха кр… Краски..? Поднимаю голову и вижу тебя, тревожно наклонившегося надо мной. Улыбаешься. Хотя улыбка получается не особо удачной. Протягиваешь мне руку, а мой взгляд невольно, скользит по ней, на миг останавливается на блестящих глазах и, будто случайно уходит выше, где простирается кров нашего нового дома. Потолок.. Ничто не случайно. В углу над твоей кроватью.. Фламель.
Все еще, не смотря на тебя, хватаю твою руку и чувствую, что она липкая. Не надо смотреть – краска; как на моей. Поднимаясь, я обметаю взглядом комнату. Стало быть, вбегая, я налетел на лестницу и выбил у тебя банку.
Мы стоим в красной, липкой луже и я хорошо знаю.. Слишком хорошо.
- Вот, блин – улыбаюсь тебе в ответ, чистой рукой небрежно почесывая затылок. – Что ж? – каждое следующее слово, еще не выбравшись наружу, еще не став реальностью, режет пуще лезвия бритвы. – Надо прибраться.

09:29 

четыре

Номос важнее предрассудков.
"бульк, бульк, бульк, грррр..."
Мои надежды, что никто не услышит урчания в животе, оказались тщетными Э-эх. Стыдно-то как! Полный дом людей, а я то и дело.. Но ведь, я вообще не голоден. Разве может быть иначе, если при самом виде еды, мне становится плохо? Запах свежеиспеченных булочек, конечно, очень привлекательный.. но все-таки.
- Ну и почему же ты ничего не ешь? – подбоченивается рыжеватая девушка – хозяйка дома и сегодняшнего праздника. Она красится. На самом деле она похожа на.. Мне стыдно признаться, даже перед самым собой, но я забыл, сколько ей исполняется. Ее зовут Гердой. Мы познакомились с ней незадолго до отъезда из Германии. Я познакомился с ней незадолго – брат раньше. Собственно, это она позвала нас с собой, а брат согласился. Он говорит, что находится в Германии сейчас слишком опасно. Но.. Он ведь решился не сразу. Его убедил высокий, щеголеватый парень; которого я никогда не видел в плохом настроении.
На предплечье девушки вьется, поблескивая зеленоватыми камушками глаз, узкая змейка. Подарочный браслет. Девушка похожа на змейку, хотя я не смог бы сказать чем. Я и сам не знаю. И, глазам, почему-то больно смотреть на украшение. И в животе почему-то становится так тепло... Это похоже…
Я, конечно, не могу знать, каково это, когда в горло, а оттуда и в желудок залить кислоту, но я знаю, что тогда произойдет. И мне кажется, что в моем животе происходит что-то донельзя похожее. Разъедание.. Впрочем… Я знаю более верное сравнение.. Но я не хочу даже думать о нем!
- Алфонс?
- Извини Мар..
..и думаю..
- эт.. значит Герда.
Я вижу, что она беспокоится. Я так не хочу портить ей настроение. Особенно в этот день!
- Прости! - виновато улыбаюсь. – Задумался.
- А зря! – она наклоняется и, треплет мне волосы. – Утомило, небось? Пора восстанавливать силы!
Она придвигает ко мне поднос с едой. Неуклюже отвернувшись, я чуть не выбиваю его у нее из рук. Я знаю, все сейчас смотрят на меня.. Брат.. Он, наверное.. Он не пришел.. Он отказался приходить на вечеринку, хотя мы все пробовали его уговорить. Он сказал, что ему жаль, но у него нет времени, что ему надо проверять домашние работы. Я знаю – ему не жаль. Отнюдь не потому, что не смог прийти. Он отказался, хотя знал, что Герде будет грустно. Мне тоже грустно. Почему-то… Почему-то, брат вообще избегает встреч..
- Спасибо – я беру булочку и энергично засовываю ее в рот. Поможет. Успокоить именинницу; а еще стиснуть зубы так, чтобы никто не заметил. Не догадался.
Я и не думал, что так трудно будет следить, чтобы не подавиться. Каждым из кусочков; по отдельности.
Не очень густая начинка расползается по языку и мне опять тошно. Но я не подам вида! Я ведь умею.. Мое лицо знает, что такое холодная маска. Я не хотел.. Но я смогу снова ее одеть! Ради друзей – смогу!
Простите, что я не запомнил ваши имена. Мы с вами были даже не знакомы, не так хорошо. Но я помню все ваши лица. Может быть, потому что вижу их в снах? Фламель давно не помогает. Хотя.. Сновидения стали другими.. Закрывая глаза, я больше не вижу то, что было, что могло бы быть, или даже то, что есть. Снаружи. Мне кажется, я смотрю в себя самого. Но… Там тоже есть ЭТО! Иногда… все реже, я боюсь, что не смогу больше открыть глаза…
Я боюсь их открыть!
Я не говорю брату. Нет, не потому, что он не поймет. Я знаю, что поймет. Он.. с ним ведь то же самое. Я вижу, хотя он так сильно старается, чтоб я не заметил. Я не хочу, чтобы он еще больше переживал из-за меня. Но.. это так сложно, когда не с кем поговорить… Я смотрю на гостей… Нет, никому из них, тем более нельзя сказать..
- Опять болтаешь с собой? – упирается в меня подозрительный взгляд.
- Да нет! – рассеянно улыбаюсь, стараясь на ходу придумать увертку. – Хочу.. хочу вспомнить слова одной песни.. – напеваю несколько нут, в надежде, что остальные продолжат. В этот раз, она оправдывается, и я отдыхаю с облегчением.
Да, им нельзя ничего сказать. И вообще не потому, что я им не доверяю. Я.. Я доверяю. Они – друзья! Но.. это было бы эгоистично. Я не имею права. Им не надо ничего знать. Они должны быть счастливы; в этом мире ведь нет алхимии.

03:52 

"i am sam"

Номос важнее предрассудков.
По идее, здесь должна находиться большая умная философская запись. Но я слишком устал. Впрочем, не хочу комментировать. Здесь это лишнее. Зато очень рекомендую посмотреть. Редкостно хорошее кино.

хочу домой

13:10 

Первая запись.

Номос важнее предрассудков.
Зарегистрировалась на дневниках. Зачем -непонятно, скорее всего это очередной бзык из серии - "Пусть будет".
А может быть наоборот, в Дайриках мне наконец-то удастся вести нормальный человеческий дневник. Не знаю. Хотелось бы на самом деле...

@настроение: усталое

00:30 

Цейтнот

Номос важнее предрассудков.
Посмотрела фортографии с воскресного танцевального вечера. Теперь сижу и истекаю завистью. Очень, очень хотелось попасть - и все же не получилось. Чертова работа... Будь у меня хроноворот, ух какая я была бы счастливая - и черт с ними с кругами под глазами и вечным недосыпом и стрессом. Не смущает даже тот факт что хроноворота в моем мире нет и быть не может. "Хочу, купи и спрячь!"(с)
А еще, посмотрев фотки поняла что у меня нет нормального платья к балу. А мать говорит что шить не будет. И денег нет на ткань - то есть они конечно есть, но на ткань их тратить не получается.
И чертов рукописный реферат, от которого готово 2 листа из искомых 20... А все потому что кто-то слишком много спит...

Господи, что тебе стоило сделать в сутках лишних хотя бы еще часа 4...

@настроение: усталое

@темы: мои университеты, моя семья и другие звери, люди и их проявления

23:48 

23.30

Номос важнее предрассудков.
Странный был день... Хоть и не все успела сделать, что хотела. Зато!

Зато я наконец-то забрала у Андреаса свою жилетку. Вечером дома примеряла ее с галстуком и рубашкой. Прусь неимоверно. Подмывает в таком виде завалиться в универ...

А еще сегодня хорошо погуляли. Так странно после столь долгого одиночества видеть рядом с собой Живого. Чувствовать как теплая кровь бежит по жилам, как пульсирует где-то внутри молодое, здоровое сердце... Приятно, черт возьми, хоть и ни к чему ни обязывает.

И, да, который раз зарекаюсь читпть на ночь страшилки... и все равно тянет.)
Я все таки безнадежный псих.)

01:49 

И снова "те же колья, только в профиль" (с)

Номос важнее предрассудков.
Продолжаем полуночный бред.
Именно такие вот послекаждодневные записи - именно то, чего мне так не хватало в ЖЖ. Все же когда каждый пост "про то что было" превращается в развернутую лекцию о мировых проблемах и конце света, а в конце концов тупо обнуляется из-за глюков сети... Это резко снижает мотивацию к ведению дневника вообще. Не так давно поймала себя на мысли, что на самом деле уже почти полгода дневник веду. Но исключительно в собственной голове. В связи с этим возник второй вопрос - как эта бредятина умещается там вместе со всяким нужным и полезным (при условии конечно что оно там вообще есть...) Внятного ответа так и не придумала - то ли и правда голова безразмерна, то ли мозга там уже не осталось. Скорее второе. А то вот так бывало сидишь где-нибудь, формулируешь длинный и пространный пост, вплоть до каждой запятой - так что даже записывать его потом неинтересно. А и правда зачем записывать то, о чем и так знаешь что будет дальше? Гораздо интереснее начать писать - а уж куда тебя заведет сегодняшний полет фантазии - бог весть. Вот и сейчас плохо представляю что буду писать через 5 строк. Что-то наверное буду...

Сегодня обносила наконец-то факультетскую жилетку Лайзы Терпин. Собственно Лайзы я в этом образе не увидела - в сочетании с сине-серыми джинсами и сумкой для ноутбука это скорее было похоже на растерянного и оттого чуть более нахального (чтоб не сказать сильнее) чем обычно четверокурсника Рейвенкло. Весь день, украдкой поглядывая на малознакомого мне типчика в отражении, подумывала над тем, что - а не сыграть ли мне кросспол... После работы, когда маме зачем-то понадобилась домой тросточкообразная рукоятка от швабры, пугала прохожих походкой лондонского денди.
В результате окончательно убедилась в полном шизодизме этой замечательной затеи, загорелась идеей исполнить ее чего бы мне это не стоило. Осталось определиться с мелочами - где, когда, кого и как.

В голове крутятся задумки на потенциально удачные клипы - Канцлера Ги (R-R на мотив Снаррика) или вновь вспомнившейся лирики КиШа (Девушка и граф: в ролях Лестат и...), но руки все не доходят. Да и последнее время мне стала трудно даваться нарезка - хочеться помельче и поярче, а получается длинными кусками и занудно... Вот только что придумалась картинка для канцлеровской Песенки ведьмы с Грейнжер в главной роли.

А еще хочется петь под гитару для единственного человека в мире. И танцевать вальс. И таять в душной зале как мятный шарик мороженного, оставляя лишь приятное послевкусие. И хочется вишни в цвету, тающих во рту спелых сладких вишен, сладковатого аромата вина. И задыхаться ночным воздухом, положа руки на мраморные перила маленького балкончика. И чтобы рядом был кто-то очень теплый. Живой.
И чтоб не было так холодно внутри.

@музыка: Романс Квентина Дорака

@настроение: умиротворенное

@темы: одно только чувство

22:23 

Номос важнее предрассудков.
Здесь могли бы быть новые красивые стихи, но их не будет.
Почему-то я не могу сейчас писать. Кризис мышления - смутные образы крутятся, крутятся... и никак не могут лечь на бумагу.
Поэтому здесь будет нечто другое.
Настроение, ощущение, мыслеблудие. Воспоминание.


@настроение: задумчиво-пьяное

02:38 

Номос важнее предрассудков.
И все таки на меня накатило... Снова чувствовать себя отдельно от всех. Это страшно. И противно. И хочется выбежать на крышу и закричать "Люди, я все еще здесь, слышите?!"
Очень, очень глупо. Даже зная, что все на самом деле не так - все равно изводиться от этой покинутости.
Смотреть как жизнь, которая только только начала светиться красками - проходит мимо, снова мимо и снова без тебя. Словно ты смотришь на нее сквозь замочную скважину - тайком, чуть лицемерно улыбаясь тем кого видишь, но с холодной завистью в глазах, потому что все что происходит - не с тобой.
Видеть как люди, которые могли бы стать твоими настоящими друзьями, остаются просто хорошими знакомыми. А все потому что нет времени, у тебя - на них. А у них друг на друга - есть. Идиотизм, знаю, но... Ненавижу себя за это и все же: я категорически не могу быть одна. Даже по игре, даже в шутку и не навсегда - не могу.
Наверное это что-то по Фрейду.

И не утешает даже то, что я рыжее солнышко и все такое. Потому что это совсем иначе. Это чувство общности, причастности к чему-то, а в данном случае наоборот - непричастности... Как оказывается мне совсем немного надо для счастья - чтоб меня любили, пусть даже не по настоящему.

@настроение: усталое

@темы: люди и их проявления

14:23 

Потащено у Tadana. Без комментариев - я просто умер.

Номос важнее предрассудков.
862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

@настроение: ржунимагу

@темы: чепуховины, Библиотека Вавилона

17:19 

сумбурное

Номос важнее предрассудков.
GData проверяет долго и нуднотщательно. Благо после его поселения на компе полностью проверять последний надо не часто. Совсем не часто; когда делать больше нечего - самое оно. Ибо делать все равно ничига не получится, пока он шарит по дискам. У меня вчера счастливый день - пятница 13-го числа поселился лицензионный пакет данной программы. Причем халявный. Радует. Вот только на моем стареньком, полураздолбанном ноутбуке живет теперь самый прожорливый софт. И старик умедряется работать. Впрочем это, возможно, не долго. Правда, ему давно следовало сделать проверку ибо отсутствие какого-либо антивира + интернет есть... Ну, не так уж важно что. Условно назовем его грустной неизбежностью. Короче, комп периодически ведет себя весьма подозрительно. Начал он это неблагородное дело еще до установки Антивирена, который любит иногда долбануть по системе, так что... В общем и целом будет продолжаться, придется переустановить винду. И все сопровождающе....

Засыпаю. Не понимаю, что делаю, где нахожусь и что происходит. Если бы клал сахар в чай-кофе, сегодня точно пил бы соленые. Спать нужно по ночам. Старость не радость.

Посмотрел вчера передачку про психов, психиаторов и психушки. Во Франции да, да, я все знаю и Италии. Ну чем не Джорджино? А вот тем, что там метод разработали несколько другой. Ну так самую малость. Психов своих ставят они на учет в психушку, но не держат в заключении, как это имеет место быть в других местах. Наоборот, власти города помогают получить квартиру и живет себе такой гражданин внутри нормального мира. Кто не может один - с психиатором, кто может - того просто навещают. Лечат дома.
Нет, я никогда не верил, не верю, и вряд ли поверю, что мы лечимся. Я не видел ни одного человека, который избавился бы от своей душевной болезни. На то они и душевные... Если человек сам себе не поможет, ему никто не сможет помочь. Медикаменты вообще не достойны внимания, ибо они не то что медленно убивают, но подчистую превращают жизнь в процесс существования. Да, ты спокойнее, ты реже думаешь покончить с собой и т.п. Но только потому, что тебе вообще огромного усилия стоит связать с собой две разные мысли. А то и до одной достучаться. Если добавить к этому полную изоляцию от общества.. У меня вообще проблема с признанием его роли в жизни единичного экземпляра человеческого рода. Но она есть. И отнюдь, не маленькая. Кстати, кто дал кому право решать о чужой жизни? на днях услышал краем уха, как по телеку разводились на тему беременной 13-летней девочки, врача, который отказал сделать аборт (он делается в Польше лишь при том условии, что она печальный эффект насилия. ну, или является угрозой для жизни беременной), ее матери, которая наврала тому же врачу и защиты ненарожденной жизни в общем. мать призвали в суд, девочку из дома забрали в католическую(!!!) какую-то организацию, уговаривать не нарушать 5-ю заповедь... В общем никогда не пойму каким макаром можно запрещать женщине самостоятельно решать о своем животе. Мало, что ли нелюбимых и не нужных детей в этом мире? Жизнь, понимаете, они спасают. А дальше с этой жизнью что? Впрочем нахождение где-то на грани мира, пожалуй, вообще свойственно психам и вылететь за его пределы очень легко. А вот вернуться... А уж после психушки... Когда из непривычки он становится совершенно чужим, непонятным и нередко страшным. Ведь люди боятся неизвестного.
Был там дяденька, по имени Клод. С шестилетним опытом проживания в психушке. Его вытащил одни психиатр, который придумал описуемую систему я могу ошибаться, так как слишком поздно сел за телек, но это не столь уж важно. И Клод начал потихоньку возвращаться к жизни. Ему дали занятие, помогли с жильем. Постоянно оставались на связи. Теперь Клод живет вполне себе нормально, хотя "нормальным" себя не называет. Считает, ибо, что все люди в каком-то смысле чокнутые. Вот и он чокнутый. По-своему) И другим быть ему не надо Я готов подписаться под этими словами, руками, ногами, поставить лого и цифровую подпись) Принимает участие в пропагировании знаний на тему психический заболеваний, чтобы общество не отталкивало тех, кто отличается. Ведь очень многие из них отличаются интеллигенцией зачастую превышающую среднестатического "нормального" У меня есть теория, что в этом во многом и заключается наша проблема. Имелся некогда этот IQ... страшно подумать, что от него осталось после.. . И если протянуть им руку и помочь определить свое место между людьми, общество может на этом еще и выиграть. Вместо того, чтоб запирать их в психушки, во имя сохранения жизни, не иначе.. обрекая на ту же смерть - в форме существования на уровне одноклеточных организмов. Ведь чтобы хотеть жить, человеку надо осознавать, что у него есть на это причина. Что он нужен. Что может влиять на этот мир. Короче, что сам может себе помочь.
В общем интересное мероприятие. Иногда так хочется чего-то подобного... ну сходил бы кто-нибудь со мной под ручку за оформлением желтых бумаг на совершеннолетнего психа, например.. а то жить на общих условиях бывает более чем затруднительно. А умереть пока не хочется. Радует французский, радует графика, история как некогда!))) Хотя удерживать это все на уровне удовольствия тоже мягко говоря не легко. Спокойствия бы побольше. Душевного.

@музыка: hallelujah

@настроение: кажется, занесло

@темы: monde

01:34 

Ампир с сумасшедшинкой.

Номос важнее предрассудков.
Про работу. Странное все же это ощущение... Когда все, что упорно лажалось последние две недели - начинает получаться! И даты стыкуются между собой, и глюки проходят без последствий. И находятся нужные вещи. И люди становятся добрее. И выручка в аптеке растет накануне инвентаризации...
Кстати, или я такой странный, но есть какой особый дзен - работать с кайфом. Пусть вечером у меня болят ноги, пусть язык отказывается шевелиться после всех этих "Что-то вам подсказать?.." Пусть народ у нас странный и порой непредсказуемый, и даже опасный. Но. Когда я выхожу навстречу очередному клиенту улыбкая почти никогда не бывает дежурной. И сегодня, совершив то, о чем мечтала уже пару месяцев (оптика: зачем нам больше ста пар очков для близоруких??? И кто разберет их наконец о диоптриям?!) я улыбалась от души.
Завтра с утра выходим на инвентаризацию - последние колья вбиты, зубы заточены, глаза горят. Пожелайте мне удачи - в конце концов от этого зависит моя зряплата.))
И да. У меня самый лучший в мире директор :vict:

Про танцы.
Я. Хочу. Танцевать.


Точка. Абзац.
Причем полный.
Меня давно уже так не выносило. И хуже всего то, что я сейчас объективно не в состоянии этим заниматься столько сколько хочется. И для меня это как, простите, прерванный половой акт. И даже хуже. Это наркотики. Как ГОВ, да простят мне такое сравнение...)
И когда меня этого лишают - я начинаю сходить с ума. Я двигаюсь в ритме вальса и когда-то давным давно ученного рок-н-ролла. Я слушаю музыку с танцклассов - и танцую, чаще в уме. Или когда меня никто не видит. Или когда припрет настолько, что уже наплевать что меня видят. И более всего мне смешно за товарищей, отсматривающих пленки видеозаписи с технических помещений нашей аптеки...))

А еще мне сегодня дали целый диск танго. 18 лучших мелодий. Лучших ритмов.
И я хочу танцевать.
Вот так.

Upd: а бал для меня-таки состоится. И пусть я пока не представляю в чем мне туда идти. Не знаю какую ткань брать и когда ее шить. Смутно представляю как буду сдавать экзамены за 2 дня до и через 2 дня после того самого 29 июня.
Кто бы знал насколько мне до звезды все вышеозначенное.)
Ведь я же буду танцевать!

@музыка: Tango Projeсt - Для единственной Габезы

@настроение: Танцевать...

@темы: повседневность, арбайтен унд дисциплинен

URL
02:21 

Уже засыпаю, да

Номос важнее предрассудков.
... и все равно не могу смолчать.
Нашла в сети Тэм. Еще вчера. Второй день попеременно то выношу себе эмотивное восприятие, то слегка прихожу в себя. Под такие тексты даже трава резко перестала идти, ибо уже не в тему. Зато лапки сами тянутся к увиденному однажды в Доме Книги изданию Ведьмака - семикнижие-плюс в 2 томах. Потому что этот голос и эти тексты.. Полное погружение.
Из того что полюбилось с первого взгляда - Колыбельная и Неспетая баллада. И то и другое съело моск до блаженных слез.

И еще Финрод-Зонг, маленькими урывками, по частям - красивый, забавный, приятный.

Как же хорошо...
Засыпать под такую музыку...
Мууууурлык.

@музыка: Колыбельная

@настроение: спааать...

14:10 

Лытдыбрно, зато от души.)

Номос важнее предрассудков.
Купила наконец-то хлебопечку.
По всему дому идет запах свежеиспеченного хлеба, а я боюсь идти смотреть на него, потому что точно знаюб что недоложила муки. И он из-за этого не поднялся. А все потому что в моих книжках по выпечке соотношение веса-объема продуктов приведено на "чайный стакан" "граненый стакан" и некую оригинальную по размерам "столовую ложку" - с современными ложками оно не соотносится никак.
Как в старом рассказе про даму, купившую шляпу - покупка хлебопечки кажется потребовала покупки кухонных весов.))
Все, оно пищит, значит готово.
Иду проверять.
Бгы.

@настроение: позитивно

01:00 

Рамблер-видео

Номос важнее предрассудков.
Как сложно найти на глобальном кактлоге видео что-то путное, особенно если не знаешь что искать.)
Но все равно спасибки Диметрику, что надоумила ткнуть пальцем в это... кхм... милое место.
Всего лишь на 22й странице, но таки обнаружила потрясающую вещь...



Шклярский - бог...

UPD: читать дальше

@музыка: всяко сборный бред

@настроение: сонно-предвкушательное

@темы: чепуховины, музыка

23:29 

повторение пройденного

Номос важнее предрассудков.
зачем зачем снова опять то же самое неправильно не так и все равно на те же грабли молчать ни о чем говорить невпопад прижиматься тесно и дышать одним воздухом зачем ведь неправда но так хочется и не важно ты или не ты он или кто-то другой хотя нет вру важно слишком важно чтобы быть правдой
и главно молчать не говорить ничего лишние слова не нужно мешаю испортят и снова будет больно
а ведь хочется чтобы понимл чтобы не нужны были слова вообще только жесты руки глаза
и чтобы музыка плакала не стесняясь и все равно не так зачем зачем зачем
господи дай мне сил понять себя...

@музыка: Но в том беда что песня недопета (с)

@настроение: Ниенна

@темы: мигрень, одно только чувство

URL
13:05 

Программа бала по Алисе.

Номос важнее предрассудков.
Жирным выделено то, что знаю, курсивом что должна знать по идее.
Остальное - доучивать. у меня есть среда и четверг возможно...

Программа бала

1. Полонез
2. Московский менуэт
3. Венский вальс

4. КД "New Boe Peep" (оглядки)
5. Черная аллеманда (московский вариант с расходами)
6. Турдион
7. КД "Детская Роща"

8. Фигурный вальс (если это то, о чем я думаю)

9. КД "Однажды в летний день"
10. Павана на троих
11. КД "Старые Кроты"
12. Па-де-грас (с переменой партнера)

13. Вальс Св. Бернара

14. КД "Веселый парень"
15. КД "Прихоть мистера Бевериджа"
16. Конский бранль
17. КД "Дыра в стене"
18. Официальный бранль

19. Кадриль "Лансье"*
20. Вальс с цветком

21. КД "Cambridge Waltz"
22. Кадриль "Парижские вариации"
23. Павана графа Солсбери

24.Ринка

25. КД "Черная лошадка"
26. Гороховый бранль
27. Крабовая полька
28. КД "Рафти-Тафти"

29. Испанский вальс

30. КД "Бешеная Малиновка"
31. Аллеманда леди Сесиль
32. Кадриль "Летучая мышь" :)

33. Вальс Велетта

34. Вилланелла
35. КД "Индийская королева"
36. Полька на троих

37. Венский вальс

Народная часть
На которой вы сможете потанцевать джиги, польки, вальсы, танцы народов мира**

1. Московская кадриль
2. Па-де-шрек =)

3. Бретонское буррэ
4. Круговая джига
5. Парная джига
6. Бретонская джига
7. Полька
8. Шалом
9. Кормление лиса

10. Дебка Курдит
11. Дебка хафрит
12. Онег Шабат
13. Гороховый бранль
14. Конский бранль
15. Кастарват
16. Шотландский вальс
17. Официальный бранль

18. Петирьен
19. Сиртаки
20. Рэг-Тайм

21. Казобар
22. Скотиш

Бойся меня, Андреас, я же не отстану пока не доучу...))

Upd: обновляется...

Upd2: для желавших узреть информацию о бале от организаторов - www.mindon-envina.ru/our_work/alice_290608.htm

@настроение: предвкушательное

03:23 

"With those eyes, my bonny lad,I'm afraid you'd never see it"

Номос важнее предрассудков.
Иногда стоит смотреть телевизор. Бывает, более чем стоит.
Оно было найдено, оно качается. Оно нужно смотреть каждый раз, когда.. Чтобы не забыть верить. Чтобы не забыть как это верить. Чтобы не позволить отнять у себя право - верить. Чтобы вспомнить.
Хороший позитивный заряд, очень кстати пришелся. Похоже, несмотря ни на что, Судьба по-прежнему меня любит. Ночью, конечно, всегда спокойнее и безопаснее на душе, но..

Чудесное кино. Как только умудрился раньше его не смотреть? Опять же два разных мира. Мечты и принципиальной рациональности. Все эти строго уложенные люди, отборное серьезное общество, спонтанное подыгрывание мальчикам в парке, взрослость за 30 секунд, приютские детишки на премтере, представление у Сыльви дома, когда все дружно кричат "верим" - с ее матерью во главе. И много других сцен. Красота.
Обожаю такие картины. Как нечто сугубо личное. Одновременно приносящее много позитива и болезненную тоску. Надежду. Что не все еще потеряно, не все позабыто. И этот мир возможно еще защитить, и не поздно спасти свою фею.

Они изменили театр. Критики. Сделали из него нечто серъезное. А это ведь - игра

У меня "дома" подобные истории никогда не именовались иначе чем "чушь, бред, ерунда" и т.п. И лишь я один каким-то чудом умудрялся верить, что это мы пишем живем наши истории. А немножко сказочной условности прекрасно помогает справляться с препрятствиями на пути. Ведь ради того, не нужно сразу крушить этот мир, нашей сказке нужно всего-ничего - право на существование. И именно в этом всегда отказывают. И заставляют отказывать.

Мама нуждалась в твоей помощи, но это не дает тебе право решать о ее жизни

В большом сертезном мире почему-то считается правильным сетовать на злой рок и копаться в ошибках своих и чужих, искать виновных неудач, но не играться жизнью, пренебрежительно фыркая спотыкаясь. Только вчера... А ведь сказку так легко сделать былью.

Нужно верить. Просто верить.


@настроение: finding neverland

Blathan caerme

главная